唉

    很难遇到对的人了，

    因为没有这个心力，

    去把这一生发生的故事再说给他听……

    我很想知道那些校园暴力的始作俑者，

    他们看《悲伤逆流成河》的时候是什么感受？

    他们是不是会因为这些感到羞愧，

    当然可能他们从来没有觉得自己错了，

    从小到大我被霸凌的次数应该是很多很多次，

    就因为我成绩好长得还行，

    就能煽动这么多恶意和嫉妒，

    我真的不是很理解，

    我经常做噩梦。

    我觉得他们不会。

    施暴者那么多，

    我就站在这里，

    从来没有人和我说过一句对不起。

    哪怕一个都没有。

    我在看《少年的你》的时候，

    我的感触也是特别深刻的，

    很多人觉得那是在看故事，

    其实那就是很多漂亮的女生，

    或者不漂亮的男女生的童年……

    只是真真实实的被搬到了银幕上，

    还是被稍加修饰过的，

    其实真正的有多恶心，

    完全没拍出来……

    电影是美化的呈现，

    人生不是。

    我们可能一辈子都活在那个阴影下面，

    想逃都逃脱不掉。

    恨吗？谁能不恨呢。

    我又不是圣母，

    我做不到普度众生。

    每天只睡一个小时还不到，

    你知道那种感觉吗，

    应该比死亡还难受吧。

    你只能靠药物去维持自己情绪的稳定。

    这个世界上最难坚持的事情就是活着。

    如果你经历很多很多，

    真的可能有点难扛。

    也不知道怎么扛。

    25岁的我，

    没法替15岁的我去原谅这些。

    人呐……

    我不知道怎么形容这种怪物。

    真的好讨厌啊，

    我都开始忘记了，

    可总有人来做一些恶意的举动，

    让我想起来以前。

    连锁反应。

    扛都扛不住……

    霸凌我的……

    小学就有十个差不多，

    其中女的一个，

    初中是一个女的，

    初中都不和任何男生主动说话

    还被说，

    真的服了。

    高中是一个女的，

    大学……半个班级←_←

    当时竞选班干部的那帮人。

    (女的带头拉帮结派)

    仔细一想都是女的带头的。

    搞什么雌竞吗。

    难怪有老师说我很像古典美女，

    我tmd不就活在后宫吗……

    我在古代怕是宠妃吧，

    这么遭女的排挤。

    甄嬛传也没这么演啊……

    真服了

    我也不像陈念，

    我的背后也没有刘北山。

    电影终究是电影，

    太美好了，

    我差点以为……

    我好奇怪啊，

    从小也没感觉到家里人的爱。

    还被这么多人欺负。

    我居然还能坚持自己的善良。

    amazing……

    我真的太神奇了，

    宇宙无敌了。

    如果能和自己结婚就好了哈哈哈……

    我也不需要你多喜欢我，

    别来伤害我行了。

    突然想起之前在寝室，

    门外有好几个女生窸窸窣窣的，

    拿着那个喷雾一直在喷，

    就是说什么把她毒死啊什么的，

    当时还真的以为是自己多想了，

    直到我出去仔细看了，

    门上那些液体流下来，

    我才真的发现人性的扭曲好荒凉，

    我当时哭了。

    和班主任说了，

    他也只是说查一下，

    但还是没有任何结果，

    这件事就这样不了了之了。

    起初还觉得自己多想了，

    直到有个女生蹲下来，

    朝门下面的缝隙喷，

    她们说快跑快跑，

    然后我开门，

    一个个就没影了。

    真牛。

    这个非人速度。

    啊哈哈哈……

    我能够做到不报复，

    已经是最大的让步了。

    “她可以不喜欢你的长相，

    你的性格，

    但这不是她随意攻击你的理由。”

    也许我可以有很糜烂的生活，

    但是我还是选择了独善其身。

    因为我知道那些是幼稚的男孩也给不了的未来……

    我的未来可能被疾病局限了，

    但是我还是想留点期待。

    等我死了再说后悔吧……

    其实我还有点病态心理，

    不想减肥，

    不然总有一堆烂桃花，

    到时候万一我被当成小三谋杀了哈哈哈。

    可算熬过了校园的时间……

    我以前真的脑回路挺奇怪的，

    我就是觉得大家的喜欢都挺肤浅的。

    那我就保持做一个胖胖，

    就没有人喜欢我了。

    没想到还是遇到了一些……烂桃花。

    哪怕你说你很喜欢谁，

    这也不能是你伤害别人的理由。

    你可以不了解别人的经历，

    但你不应该心里不平衡去偏离善良。

    见不得别人好的人不要交。

    你以为人家很善良和你一样，

    其实人不可貌相，

    海水不可斗量。

    有些人人格是不怎么健全的。

    也许很多时候不是你不好，

    反而是你太好了。

    他们觉得你锋芒毕露吸引异性。

    他们觉得你好有钱自己没钱。

    他们心里不平衡。

    他们的邪念就会出现。

    突然变成刀刺向你。

    我从不嘲笑没钱的人，

    因为我也没钱，

    我又买不起劳斯莱斯，

    我不明白什么时候家庭条件也错了。

    而且父母一般都会把那些东西传给男的，

    关我女儿身什么事。

    我只能感谢父母不让我饿着冻着，

    其他真不懂，

    和普通人一样的生活也能被人眼红吗……

    我要是真的眼里只有利益，

    就不会和我前任谈。

    他也因为觉得我家有钱然后假装喜欢我。

    我真的是很无语。

    他当时欠我钱不还，

    然后还让我去问爸爸借，

    因为你父母有钱。

    我说凭什么，

    他说自己家在装修，需要钱。

    搞笑呢吧，

    都分手了还想白嫖。

    他从来不给我买东西，

    一次都没有过。

    我都忍了。

    我也知道他确实没钱，

    但是每次都骗我……

    我还经常觉得怕他吃不饱穿不暖给他买东西。

    有一次他生日，

    我买了一百多很小的一个戒指盒蛋糕，

    他直接把送货员电话挂了，

    送货员打电话给我，

    说他不收怎么办。

    我说好吧，那你拿去吃吧。

    自那以后我就不再理这种又没格局又没钱的男人了。

    太在意的人就应该删掉，

    不然影响未来。

    向你学习。

    你做的是对的，

    为现实考虑，

    我也想为我的现实考虑。

    谁也别怪谁，

    你删过我我也删过你，

    扯平了。

    未来是好是坏，

    都和彼此没有关系了。

    你在怪我的冷漠，

    我也怪你的冷漠。

    彼此都得不到自己的想要的情绪反馈。

    那还不如断舍离。

    我这人挺优柔寡断的对待感情，

    总怕别人受伤，

    所以经常自己也容易被伤害。

    希望我们都向前看向前走不回头。

    我纠结过删不删，

    问了好几个朋友，

    他们的意思都是觉得这段感情不值得。

    因为你当时说因为我们是两个地方的人，

    没什么好联系的，

    我认可你说的，

    但是你评论了x，

    同样是临海人，

    差别对待呗，

    非要把我拎出来删了，

    你不仁别怪我不义。

    本来还想说互删的，

    但决定离开给对方留足体面吧。

    本来也都不是多有诚意的喜欢，

    何必强装深情。

    我们都一样，

    想要的太多，

    又不愿意为彼此付出。

    我以为我格局大一些可以不删你，

    但发现还是会难以释怀。

    就这样吧。

    我们都一样是天秤座，

    看脸的，

    也就是说你也不会欣赏我的内在，

    所以既然都不能坚定的选择，

    那不如坚定的放弃。

    我以为所有人都不懂我，

    但你应该会理解我的，

    我的朋友圈都是你可见，

    你也只是最后给我再来一刀的人。

    说这么多你可能还会嫌我矫情，

    但我就是这样一个人，

    不完美。