无所求
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我还是很相信爱情， 但好像感觉爱情也没有这么重要了， 因为大家好像都是刚结婚那几年很甜， 谈恋爱初期很甜， 然后就是暴露本性， 然后不断吐槽攻击对方， 真的很恩爱的我真的很少见， 目前只亲眼看见过一对， 就是我爷爷奶奶。 我爷爷是真的很美好的一个人， 虽然我和他感情不深， 但是真的感觉得到他很善良。 要不是我奶奶精神病， 老是来我们家吵架， 我可能也不会活这么多年也很少去看他们…… 好像去看他们是拆房重建才开始的。 我奶奶这人就很喜欢吵架， 是找隔壁的吵架， 然后我爷爷就很宠她， 一辈子都很宠…… 包括那次来我家声讨我， 我虽然真的很生气， 但是不得不承认， 我奶奶真的是这个世界上最幸福的精神病患者， 虽然她没确诊过， 但我觉得就是， 她老是有被害妄想症， 小时候说我诅咒她老不死的什么， 然后我爸真的大孝子， 我才六岁， 他二话不说冲上来就要扇我巴掌， 我吓得躲到了我妈身后， 哭了。 我妈也生气了， 对他吼， 你干什么呢， 她一个小孩子懂什么。 其实我还真懂…… 但是我感觉那个年纪也不应该承受这些伤害。 这成了我的心理阴影。 我每次想到这个就不想去看爷爷奶奶。 可能去的最频繁的时候就是爷爷快去世的时候。 如果爷爷家小时候很有钱， 他这么帅真的完全配得上更好的女孩子…… 他这么好， 唉。 一生都宠爱老婆， 绝世好男人。 他在的时候我奶奶老是要说说他， 说他不听话就要叫儿子来骂他…… 有点搞笑。 真的像训儿子。 但是我爷爷真的完全不生气， 我好像从来没有看过他生气的， 他总是笑眯眯地回应…… 贫贱夫妻百事哀， 莫怪…… 再爱也都会变得不爱， 父母爱情， 自己的感情经历， 所得。 以前有个女生说你好天真啊， 为爱情奋不顾身…… 而她现在只追求物质， 不追求感情， 我那时候觉得她这个人好物质， 不是一个世界的人， 但现在感觉真的是我经历还不够， 感情经历也不够。 [破涕为笑] 第一个谈的都不可能进入婚姻。 国庆节长假就是快乐， 熬夜听歌…… 写写文疏导自己的思想…… 感觉好美好。 我的爱也像小说一样， 义无反顾， 但是没有小说这种甜甜的结局。 人不对， 一切都不对。 小说里的爱是明目张胆的偏爱， 是可以拼命的那种， 可这个世界上不存在， 我还是太理想主义了， 现在开始转换现实主义了哈哈哈， 好惨， 还是向现实妥协了…… 是不是病娇都喜欢这种奋不顾身的爱， 有的时候只是感动到了自己。 男生选择感情大部分考虑现实， 考虑这个人能不能成为我的贤内助。 能不能在我的工作上帮到我的女生呢。 有两大类。 一个只图感情， 一个只图物质。 一个傻白甜， 只要你对她好。 一个需要你当ATM机。 所以男人永远都爱十八二十岁的小姑娘因为单纯好骗。 就像年少不知软饭香。 老男人都喜欢找小三。 哈哈哈。 之前有个男的TMD四十了都快有我爸岁数大了， 还来招惹我， 我的天哪， 我妈说他好不要脸， 笑死我了。 现在我二十五不到， 再过几年三十岁， 碰到的人更可怕， 全是二婚的。 现在找不到， 以后怕是更难了。 所以我想的好现实。 宁愿不要这种将就， 也感觉恶心， 还是算了吧。 一个人也挺开心的， 自己赚钱自己花， 也无儿无女， 死了也没牵挂。 从什么时候不再偷偷看你动态了…… 微加与不加也不代表彼此的感情， 现实能击溃的也就这样了。 我也曾以为我的爱能跨越山海， 但好像现在没有勇气了。 我已经不是以前那个我了， 不再纯粹了， 但是真的有比以前开心很多。 有一说一， 想要痊愈就是要变得自私， 变得接受现实， 虽然一万个不愿意。 胃痛就喝酒， 难受就自can， 心情不好就跳楼， 如果这些都不敢， 那就好好努力活成自己想要的样子。 就像mama在我小时候从来不会问我在学校开心吗。 她只会说你不许看电视， 要去努力争口气， 不然别人都瞧不起你， 别人的童年都是奥特曼什么的， 我的童年真的只有书本， 初中有的时候他们在讨论动画片名， 我都一脸茫然。 所有人都叫你克制， 克制情绪， 克制爱意， 克制分享欲。 没有人告诉你你应该活的自由灿烂， 我来告诉你， 加油。 已经压抑太久了， 我感觉我回不去了， 越来越任性放肆。 自由的味道哈哈哈。 还好我还没有孩子， 不然我得宠上天， 应试教育， 深受其害， 只想逃离。 我相信了一句话， 错过了最喜欢的那个人…… 后来的人都是将就。 可能因为当时没钱， 或者当时不勇敢， 可能因为疾病， 我们可能最终都会向现实妥协， 对不起那个婚姻里的后来者。 关于无所求这篇我写了好久，其实是我们想要的还是太多。 可我们已经不再是哭闹就有糖吃的小孩了。 你看呐， 人人都要嘲笑你， 可人人都是你， 甚至不如你， 你至少还善良， 他们连善良都失去了， 多可怜。 我还记得我有一次大学， 疫情刚开始我被隔离了， 回到寝室我刚开始调整自己的情绪， 后来突然绷不住了， 就哭出来了， 那是我人生第一次在别人面前哭得这么惨， 我太要强了， 希望我的孩子不要像我， 这样不快乐。 我就是觉得那段时间很孤独， 这个世界好像就只剩我一个人了。 也没有人关心你， 好像一切都失去了意义， 人其实不是一瞬间崩溃的， 是很多个瞬间的失望积压的情绪突然迸发了， 像火山熔岩一样炽热， 然后像凝固后陷入下个冰冷。 可能别人都看不懂你的崩溃…… 因为他们没经历过， 我只记得当时室友都一脸懵， 然后说她怎么了。 我不属于这个大学。 我今天和我弟说， 你看我那么努力去生活， 却还是时常感到很痛苦， 我们生活在一个家庭， 你一定也和我一样痛苦， 只是我经历的比你更多一点罢了。 希望你以后不要羞于表达爱， 好好爱自己的另一半和子女， 爱和年龄无关， 不要觉得到了岁数说出来会很丢人， 你看舅舅家的孩子多开朗， 他们都是会去勇敢表达爱的， 这种孩子也很容易被人喜欢。 他们表达的爱是偏爱， 就比如那个弟弟他说， 我叫的是我自己的jiejie，不是你， 虽然这句话…… 可能在大人角度看起来很没礼貌， 但小孩子真的好勇敢， 他就是偏爱， 只偏爱他的亲jiejie， 多好啊。 写着写着就哭了， 明目张胆的偏爱真的谁不喜欢呢哈哈哈。 羡慕了。 我还没遇到过。 有好多人说过喜欢你， 但你还是感觉心里空落落的 因为就算是这样， 也没有一次是被坚定选择过。 人都是走着走着就散了 有些时候好的就像共同体， 不好的时候宁愿当初不要遇见。 我们可能一开始都是很珍惜对方的， 但是也是真的抵不过现实的苍凉。 不断的争吵， 或者一方妥协冷暴力…… 一眼就看到了尽头， 我都不需要猜， 就已经知道了结局。 我之所以很爱看青春剧， 那是因为那种喜欢和爱的表达都很纯粹， 是我错失了的。 以后也遇不到的。 就像男孩子喜欢奥特曼一样。 从什么时候开始不再天真了…… 好像是从那段失败的感情幡然醒悟的时候， 突然就变得好现实…… 那一瞬间我突然知道自己想要什么样的对象了， 但我遇不到的， 都是奢望了。 因为那种美好温柔的男孩子适合更美好的女孩子， 应该有很温馨的家庭。 高中以前我一直都是一个特别乖的小孩子， 很听父母的话， 不想辜负父母的期望， 高中我做了一个特别疯狂的决定， 就是为喜欢的人转班， 想想那时候真的很勇敢， 会一往无前去奔赴…… 但是后来阴差阳错， 我们还是没有在一个班级， 哈哈哈， 天意如此。 恋爱脑也长大了。 甚至到现在我都不敢告诉我爸妈这件事情， 我感觉知道能被气死。 hhh 以前一个长辈让我别瞎发朋友圈， 然后我潜水了好久， 后来我又开始发了， 因为这就是我的生活呀， 我的生活本不是一帆风顺， 就是一地鸡毛， 难道你的生活就一定是一天到晚嘎嘎乐吗哈哈哈， 面对现实也没有什么不好的， 我很享受这种痛并快乐着。 就这一辈子， 爱干嘛干嘛去， 又不违法乱纪。 最怀念19年， 那一年没有疫情， 我的状态也是最好的状态， 翻照片发现那个时候拍的照片真的很舒服， 真的有在很热爱生活。 我现在就好少拍照片了…… 最好的我好像已经不在了。 结婚之前一定要去看看对方的家庭的生活状态， 从原生家庭去了解一个人， 你会知道自己和他是不是合适， 能不能走长久。 其实挺好的， 还好当时没在一起。 回忆都还是美好的。 如果真的在一起， 反而可能因为争吵， 分开的更快， 谢谢你成为我在黑暗中唯一的一束光。 让我在以后被遗忘的日子里， 想起那段被保护的时光， 感觉很温暖。 锦上添花不算什么， 而雪中送炭一辈子会记得。