成长
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今天压垮我的是被喜欢的人删掉wx了…… 当时我的第一反应是真的会有人因为你生病而放弃你。 我真的很难过， 那一瞬间感觉天都塌下来了。 可能是我太敏感了。 但也因为我的内分泌失调， 有点情绪问题在， 就一下子被带进去了。 生病就是很伤神， 很难自我把控。 说实话， 这些年让我变化最大的就是生病住院好几次。 我才开始敬畏生命， 生命真的好脆弱。 有的时候我甚至找不到了存在的意义， 每当有朋友离开我， 我都开始反思自己， 也许真的没人喜欢太真实的我吧。 我在想如果有一天父母离开了， 这个世界上恐怕再找不到…… 第三个爱我能忍受我怪脾气的人了。 失去爱与被爱的能力， 可能是压垮我的最后一根稻草。 我深知我的未来走向大概就是这样， 和喜欢的人平行世界， 也不被很多人喜欢， 大家都劝你应该结婚生子， 然后我可能也会像现在学车一样…… 最终妥协。 但那样不会幸福的。 一眼就看到尽头的人生真的是我想要的吗…… 疾病真的很考验人性， 爸爸说你不要怪别人因为你生病离开你…… 因为大家都不喜欢累赘。 想想现实， 因为癌症放弃的不是更多吗…… 之前听说有个人得癌症， 他自己很想治疗， 子女不愿意出钱了， 他也离开了。 人呐，就这样…… 养儿防老没用的。 你要保持自己的善良， 还要培养出善良的孩子。 不然一样很冷漠麻木， 这种来自亲人朋友的冷漠可能直接是一把利刃…… 不夸张的说。 某一瞬间我真的感觉被全世界抛弃了， 没有任何人喜欢我， 我也开始怀疑自己， 那个思想爆炸真的很伤神。 不喜欢长大…… 我好像从小就知道长大会不快乐， 从来没期待过大人的世界， 有一天突然我和一个meimei聊天说到大人世界好复杂。 meimei说你也是一个大人啦……那一瞬间我才意识到自己已经不是小孩子了[苦涩]…… 好像我也不再自我了…… 以前说不想学车， 但是经常忘记给电动车充电…… 我爸说不接我了， 然后我才开始学车。 以前以为自己读书好就可以有很好的前途， 实际上控制不住经常生病在医院。 也没什么前途。 被我弟讨厌翻白眼， 我也故意冷落他。 彼此更冷漠了。 我只是觉得别人对我怎么样，我就对别人怎样。 不开心就是要说明白。 玩心机很累…… 发现这个世界上没有什么感同身受， 还是要悲喜自渡。 偶尔还是有温暖的， 是来自别人的。 我觉得这个世界上每个人活着都不容易， 能照顾你情绪的人一定很在意你。 哪怕就那一阶段， 也很难得。 十月拾月拾起丢失的快乐。 这个世界上都是自顾不暇的人， 能顾及你情绪的人实在是难得， 不怪离别， 祝福你， 前程似锦， 生活顺利。 今天退了好多群， 把好多删了我的人也清了。 其实不相关的人还好， 真正触发让我崩溃的是弟弟和一些在意的人…… 当时我的第一反应是真的会有人因为你生病而放弃你。 我真的很难过， 那一瞬间感觉天都塌下来了。 我又拿出来好久没有碰的药…… 我和朋友说我可能以后还是会吞药结束生命的， 她说感觉你最近状态好像又回去了 可能是我太敏感了。 也可能是太多事堆到了一起， 真的心累…… 也因为内分泌紊乱了， 本来就有点情绪问题在， 就一下子被带进去了。 “你好，问一下你是为什么把我删了呀，是我哪里让你不舒服了么，如果是的话，那祝你生活顺利。” 我还是犯贱想问清楚， 然后发了这样的验证消息…… 他加我了， 回答是两个地方的人，平时没有什么接触了，所以就删了，不好意思…… 虽然他说你重新加回来了， 我不好意思删， 但我还是很介怀。 游离错愕好像不应该勉强， 还是想不通怎么来让自己可以坦然接受…… 从头到尾好像就只有我一个在在意这件事， 显得我很没格局T^T 你曾是绝望里的光亮， 后来， 你也是绝望里的深渊…… 这个描述再贴切不过。 还好……我现在缓过来了。