一段失败的感情经历
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这个世界从来都是不公平的…… 抑郁症患者也不全是无辜的。 抑郁症患者可不敢惹精分患者。 也不敢惹被害妄想症患者。 因为他们不讲武德。 累得慌。 (没有恶意) 碰到一个煞笔。 我的前男友…… 他是有被害妄想症的精分患者。 准确来说。 也不算是个男的。 他是弯的。 欺骗感情然后把我甩了。 后来不知道哪来的我的手机号来sao扰我。 哈哈哈…… 世界上就该这种坏人得抑郁症。 真不公平啊。 我和他认识于高中的十佳歌手晚会上。 他是作为十佳歌手参演…… 当时我和我们班同学一起回教室拿凳子， 然后拿起凳子跑着回cao场看演出。 因为我们来得晚。 演出已经开始了。 只听到“塞纳河畔～ 左岸的咖啡～ 我手一杯～品尝你的美……” 很特别的歌声，我承认我被吸引了。 那时候好多女生尖叫。 吱哇乱叫一片。 哈哈哈场面特别嗨。 就像看明星开演唱会。 因为我和几个同学来得晚， 就直接坐到了班级队伍的末尾。 当时我们班的一个最受欢迎的男生就说 “刘欢，你坐这啊。哈哈哈……” 我们就这样开了会玩笑。 然后就坐下来看演出了。 坐在我们班最帅的男生后面。 当然很多人都会靠拢。 因为那个男同学， 我们班女生都很喜欢他， 说他很帅。 他人也不错， 其他班女生也有很为他着迷的。 当时我对他倒不是很在意， 就是很平常的开开玩笑，说说话。 大概是他没长在我的审美点上吧。 言归正传。 我当时不是坐在最后面嘛。 然后那个他的班级就是我们隔壁班。 他们班的女生有几个很喜欢我， 然后找我聊天， 说我很漂亮，睫毛很长什么的。 这时候。 那个谁就唱歌唱完他就下来了。 刚好坐他们班的最后面。 当时他的哥们就说 “xxx，今天有好多女生问我要你的联系方式啊，说你唱歌好听” 然后我才意识到原来他是刚刚在台上唱歌弹吉他的那个…… 不过…… 他说话声音挺好听的。 就是有点娘。 我当时的第一感觉是这样。 后来他们班女生说还没听过瘾， 让他再唱几首歌。 还是他们班女生把我叫过去的。 说一起聊聊天呀…… 然后我坐过去，离得很近。 当时感觉他好小只。 身高也不高， 看起来又瘦又小。 然后他在唱林俊杰的《美人鱼》…… 有一说一，唱的真的好听。 后来我们听他唱完好几首歌， 几乎都是林俊杰的。 看得出来他很喜欢林俊杰。 他唱歌的样子确实挺可爱的。 那一天晚上我们聊的还可以。 完全看不出来他有情绪问题。 虽然对他第一印象不错。 但是完全也没有到动心那程度。 最多是对他的音乐动心吧。 哈哈哈。 然后十佳歌手晚会散场。 我们各自搬凳子回教室。 他说今天聊天很开心。 希望以后再见面。 我当时也没感觉他是弯的。 哈哈哈哈哈哈哈笑死我了…… 后来不知道怎么的。 我不知道为什么好像个社牛。 我知道他的k歌号， 是我室友说他唱歌很好听， 分享给我的…… 然后我称呼他为男神， 主动问他要了联系方式QQ， 再后来就是直播唱歌经常一起连麦…… 大概是他发病了吧， 我感觉很无语， 他老是发生气的表情。 我当时没有细想。 还是很大大咧咧的…… 他发病是真的挺可怕的…… 简单来说， 就是知道你喜欢他， 就拼命把你推开。 但是不会表达。 给你感觉就是很莫名其妙的。 …… 我真正知道他精神不正常其实是因为我自己确诊抑郁症， 当时我一下子就联想到他了。 因为我印象特别深刻。 他转发过抑郁症的帖子到QQ空间。 当时他已经把我删了， 我是后来访问无意间看到了。 然后点开这个帖子。 下面全是对于抑郁症这个病的痛苦表述。 我当时只知道很痛苦， 还是不知道其实自己深陷其中…… 说来有点惭愧。 好像是为了忘掉某个特定的人。 我才只能尝试移情的。 我从来没告诉他这个事实。 是因为感觉他这个人挺容易受伤的。 (现在的一种感觉) 大学看他老是发悲伤的歌曲， 声音也和以前不一样了。 变得喑哑可怕。 (这是我一个朋友的描述……) 然后我就可能有点母爱泛滥， 我就会评论他积极向上的东西…… 因为我自己也是患者， 我很了解患者的心理。 他需要正向的东西， 但他不喜欢别人靠近。 后来大学的事情我就忘了。 可能对我来说是不美好的吧。 和他在一起刚开始挺开心的。 满足他的怪脾气…… 后来他就莫名其妙说要分手。 好吧，分手就分手呗。 就是莫名其妙的说可以当朋友。 我说当朋友不可能。 谁会和谈过的当朋友。 然后他说那你是要把我删了是吧。 然后他就发疯了一样。 把我拉黑了。 非常无语。 ……细节就太无语了，我都忘了。 大概这是我个人谈过最窒息的一段。 千万不要和精神病患谈恋爱， 除非他痊愈了…… 不是瞧不起谁， 因为我自己也算是个情绪怪物。 我很了解自己的心情和状态。 只是深受其害。 知道这种患者其实是很需要人陪伴的， 只是他们对爱的反应已经是病态了。 那就别管了。 做好自己…… 我承认这是第一次这么认真付出的感情， 甚至对于一个抑郁症患者来说。 已经很难得掏心掏肺。 但是事实证明真心也需要给对人的。 分手之后老是发消息诅咒我死或者我爸妈死。 我真的很无语。 我本来不喜欢拉黑这种小孩子的游戏。 现在我觉得拉黑都阻挡不了噩梦。 可能在他的概念里， 谁对他好就应该一辈子对他唯命是从。 任何不爽都不可以。 大概是他感受到了别人想要逃离他， 他就更发疯了吧。 我曾天真地把他介绍给我的老师，朋友，家里人，我还幻想过我们的以后， 但没想到我们的结局是这样。 我的错就错在不应该碰情绪患者。 正常人都扛不住。 更何况我…… 而且这种患者都很喜欢伪装自己， 假装自己很外向。 但你一旦靠近他， 他就原形毕露了。 他说过 “你喜欢的也许是以前的我” 但是我一直强调的是， 他一直那样， 就算善良， 也从未对我善良。 所以我从来没有特别喜欢某个时候的他。 我的喜欢很普通，爱要不要。 我不是一个多厉害的人， 别人欺负我我也一样会生气。 我觉得抑郁症或者双向情感障碍…… 不是一味欺负别人的理由。 如果你喜欢的人有情绪问题， 首先你要确定他的性取向， 其次是要有足够对应的知识储备去应对，你自己能够脱身， 不然就像一个黑洞， 你死我也死哈哈哈。 光是这一段感情对我杀伤力真的挺大的。因为我发现自己也不是无所不能…… 而且反思了很多现实的问题。 比如以后怎么对待感情的态度， 这都是学问。 自我接纳真的很难， 更何况别人。 我的青春说: 这个世界上除了你， 全是其他人。 而你真正应该在意的…… 不应该全是别人的感受。 而是你自己。 我在确诊的第一天就和我妈说过， 我以后要是想真正好起来， 我就肯定会变得自私起来， 我妈说自私又怎么了， 活着就行了。 是啊，活着都很奢侈。 管那么多干嘛。 我好喜欢一个评论: 活着就是这个世界对我最大的宽容。 “别祝我快乐，愿我好好活着” 爱又怎么会消失呢 能消失的那就不叫爱了。 后来连喜欢都不敢承认， 更何况爱这种深沉的东西。