第479章 原来这才是真相！

    五月二十八日晴。

    从没有写日记习惯的我，今天竟然冲动地买了一本笔记簿，准备写下我与寒之间的点点滴滴。

    因为我希望，等将来我们都白发苍苍的时候，可以一起读着它，回味一路走来的酸甜苦辣。

    第一次踏进这个屋子，感觉就是很阴冷，很森沉。

    其实，昨天和他见面的时候，我就发觉他已经不再是以前那个阳光男孩，他已变得冷酷、甚至有点无情。

    我知道，这一切都是我造成的，六年前的无奈使他变得如此。

    因此，这一刻开始我暗暗对自己发誓，接下来的日子不管有多辛苦委屈，我都要忍耐下去，我要把他变回以前那个温柔、充满爱的邵寒。

    五月二十九日依然是晴。

    明媚的阳光照射进来，但我的心情有点低落。无论早餐还是晚餐，我都用尽心思去整，换来的却是一次次的浪费。可是，我没有放弃，每顿饭我依然煮他最喜欢吃的菜，我相信终有一天，他会陪我一起品尝，而且那一天不会很久。

    今晚，他又是很迟才回来，满身酒气，令我非常心疼。为了让他睡得舒服一点，我替他除去所有衣服，看着这具雄伟健壮的身躯，我有瞬间的迷惑与激动，还有怀念。

    答应搬来这里开始，我便做好了准备，却想不到第一次会是今天。没有预期中的害怕与陌生，只有理所当然与期盼。他的出现填满我六年来的孤独与空虚，满足我六年来的期待与梦想。那一刻我觉得好幸福，好快乐，好激动，希望这份幸福与快乐能永久下去。喜欢他，包括满足他、为他付出一切。

    五月三十日小阴。

    今天的天气有点阴凉，我的心依然阳光灿烂。可惜，一场恶心的画面把刚刚踏上天堂的我拽回地狱。从报章杂志上得知，他这几年有过不少女人，我以为我不介意，但真正见到的时候，却发觉妒忌得几乎要疯狂，难过得几乎要死掉。

    昨晚才与我恩爱的他，今天却让另一个女人快乐，我痛不欲生。

    在最痛苦最彷徨的时候，上天安排了一个知己给我……梁穆淳，一个如玉般温润的男人。他的出现让我对未来又充满希望，让我对邵寒又充满期待与信心。

    七月六日阳光明媚。

    接下来的日子，都是在悲伤欢喜中度过。每当我以为他已经开始改变的时候，却又发觉他依旧残酷与无情，我越来越猜不透他的心。但我不会放弃，我决定，再给他一些时间。

    孩子的到来，赐给我巨大的力量。

    这对我们来讲，又是一个转机吧！

    我想是不是老天怜悯我，补还一个孩子给我？

    可是我发现一个问题，邵寒并没我想象中期待这个孩子的到来，或许他还再为六年前那个无缘的孩子纠结吧。

    我暗做打算，孩子来临人间的那一天，我会六年前的真相告诉他，让他明白我并没有他想象中那么狠心，我对他的心从来没改变过，六年前孩子的流掉我比任何人都悲痛与伤心，可是为了他，我必须那样做，必须去忍受那种椎心之痛。

    九月六日灰暗。m.zwWX.ORg

    今天是人生最痛苦最难过的日子，这辈子我估计永远都不会忘记这天发生的事。看到那滩熟悉的血水，我柔肠寸断；得知是他故意那样做的，我悲痛欲绝。

    六年前，至亲逼死我的孩子。

    而六年后，至爱扼杀我的孩子。

    九月十六日阴晴不定。

    辽望着无边无际的大海，我的心好彷徨无措。

    爱开始动摇了，我不知是否应该继续坚持下去。

    穆淳说我爱得太傻，其实不止，为了这段爱，为了唤回他的心，我还爱得卑微，毫无尊严，我几乎要变成怪物了。

    悲恸之余，依然不明白他为什么狠毒到连亲生孩子都忍心杀害。

    直到看了电视上的报道，我才发现原来自己一直都在自作多情，原来他一点都不稀罕我的孩子，因为他已经与小怡有了一个儿子。难怪他会毫不犹豫地利用我的孩子来报复我。

    那一刻，我有瞬间的愤怒、痛恨与后悔。我在想，自己这样付出值得吗？

    孩子的消失，追根到底是我害的，是我的软弱与白痴害死了他们。难怪孩子一个个离我而去，原来是我根本不配当他们的母亲。

    突然感到好累，再也不想继续下去，看着那片宁静广阔的海，觉得那里应该是个不错的归宿，如果能在那里和宝宝们一起快乐生活，该多好！

    可惜，上天嫌惩罚我不够，连死都不让我死，拖着这具疲惫的身躯，挂着这颗千疮百洞的心，又苟且活了过来。

    九月二十日阴转晴。

    就在我下定决心自暴自弃、得过且过的时候，邵寒突然发生了些许转变。

    他偶尔的温柔与宠溺让我极不习惯，但也略微期待与欢愉。真是天生犯贱？一点点“温柔”，一点点“爱溺”，便打倒我心中的信念，我的心，又重新沦陷了。

    我没有考虑与查明他为什么忽然转变，只一味沉醉在那似真似假的柔情中。

    筱晨的回来，让我快乐的生活更上一层楼。

    友情、亲情、爱情，突然都出现在我身边，我不知道这样的美好日子会维持多久，可我却选择做一个逃避的“乌龟”，深深地沉醉在这看似虚幻的幸福当中。

    直到这一天，老天终于决定把我从“龟壳”里拉出来！

    九月二十七号昏暗，阴沉。

    什么是日夜无光，什么是人生黑白，我算都尝试过了。

    坚持了六年的爱，终于逐渐放下，没有惋惜，没有叹息，没有后悔，有的只是深深地松了一口气。

    当对一个人不再留恋，不再在意的时候，终于明白一切应该结束了，总算结束了。

    此时我再也不存有对情爱的挂念，有的只是对亲情的不舍，但我更加想念那三个无缘于世的孩子。不知道他们在另一个世界是否吃好，睡好，过得好。

    天底下最悲惨的莫过于孤儿，我想去寻找他们的意念突然变强。

    舍弃他们，是我无奈的选择，那就回到他们身边，为之前的无能与无奈做出补偿吧！

    在这里，只能暗暗对父母说声抱歉，如果有来生，他们的养育之恩我再报！

    男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。

    看完整本日记邵寒痛哭流涕，悔恨交加。原来，自己是如此的冷酷，如此无情；原来她一直都没变过，一直深爱着自己，反而是自己一次又一次把她逼向深渊。

    “不，语儿你不能撇下我，你不能就这样走了。”邵寒扔下日记簿，冲出大厅。筱筱紫的她藏起三月孕肚离婚总裁慌了